有天,
公司的小助理跟有理聊天時談到了一件事, 就是她被男友弟弟的女朋友給視為「假想敵」。 只要是在二人都會出現的場合, 對方都會無所不用其極的討好男友父母, 且沒她好臉色看。 但小助理根本沒做過什麼冒犯她的事, 且她個性單純直接, 所以也不太會去奉承男友的父母, 但她就是莫名其妙的被對方視為競爭對手……….. 聽到這個故事時有理也笑了, 因為不知從何時開始, 女性也進化成為了生存而要像男性一樣, 對於在同個地盤上的同性, 必須要競爭拼個妳死我活。 被自己信任的好姐妹視為假想敵 之前在「離後了,然後呢?」的粉專中, 有理有分享了一則故事, 但其實那個故事談的是有理和一位朋友的故事。 我們同樣都是因馬拉松結緣, 也曾是無話不談的好友, 在彼此婚姻觸礁時都給予彼此支持與鼓勵。 但自從有理交了男友之後, 她對有理的態度就變了, 有理變成了她的假想敵。 在一次五人行的日本行中, 她開始用一些莫名其妙的舉動及言詞傷害有理, 讓有理覺得非常受傷。 之後有理就跟她開始保持距離, 無可避免會碰面的場合有理也不再跟她搭話, 畢竟少說少錯才是自保的最好方式。 但還是無法緩解她對有理的敵意, 背後常常被她講一些有的沒有的小話中傷, 群裡面的聊天常常被她意有所指的攻擊。 一開始有理會為了這些事情感到生氣且委屈, 但之後因為一句話有理徹底想開了: 「被人家討厭就代表妳有過人之處, 妳就是能做到她做不到的,她才會視妳為競爭對手。」 物競天擇、適者生存是人性 通常人遇到能力比自己強的人會有二種反應: 一、仰慕及尊敬: 通常發生在對方年紀及經歷比自己長, 或是對方社會地位比自己高的情況下。 二、討厭及嫉妒: 這通常發生在對方年齡及經歷跟自己相當, 甚至年齡及社會地位比自己小的情況下。 有理跟小助理的情況都是遇到第二種, 因為自己的年齡或是社經地位可能沒有對方高, 卻得到或達到對方想要的東西或是目標, 才會成為他們的假想敵。 當我們遇到這樣的情況時該怎麼辦呢? 這就要看妳自己想把對方放在什麼樣的位置上。 以有理的例子來說: 之前是因為有理把她視為好朋友, 所以她對有理的一舉一動會讓有理特別在意, 但如果她認為有理已不再是她的朋友, 所以可以任意中傷, 那麼有理也無需再保留這個朋友, 對於她, 有理就把她當成可有可無的路人。 有理照常過自己的日子, 面對她批評有理的話, 或是模仿有理做一些事情, 有理都不會在意。 但若還想和對方維持友誼或是關係: 那就直接了當和對方說開, 表明自己並沒有什麼競爭的念頭, 請對方理解並作罷, 看是否能化敵為友、盡釋前嫌。 雖然被對方處心積慮的模仿跟嫉妒感受不是很好, 但這樣反而證明妳做的很好, 且一直超越在她人前面。 所以當遇到被別人討厭的時候, 先不要急著難過, 說不定就是妳有什麼過人之處, 讓對方望塵莫及,才會被視為敵人。 You can’t force a person to show you respect, but you can refuse to be disrespected. –The Iron Lady.2012-- 你不能強迫別人尊重你,但你可以拒絕不被尊重。 鐵娘子:堅固柔情
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「你/妳小時候的夢想是什麼?」
有沒有仔細回想過, 在小的時候曾經懷抱著什麼樣的夢想, 但在至今尚未完成? 就在某天上午, 有理突然回想起自己的夢想: 「成為音樂家、小說家,還有很會說英文的人。」 回想起來, 這些夢想其實都蠻大的, 而且不是三五天就能做到的事。 音樂家: 家裡沒錢就只能放棄的夢想, 後來只能學學風琴自娛一下, 彈個「甜蜜的家庭」就差不多了。 小說家: 是因為當時自己愛看小說, 所以試著自己拿起筆在作業簿上寫寫, 然後分享給自己的好朋友看。 到了高中, 有認真的用文書軟體打了一篇長篇小說, 但只打到第八章就停止, 畢竟在那時小說家競爭激烈, 還有自己沒有堅持下去, 這夢想就不了了之。 很會說英文的人: 在那時家境不是很富裕的環境, 媽媽只能滿足有理「會說英文」這個夢想, 因為考試會考, 所以家長願意花錢投資在上頭。 但後來沒有考試壓力就沒有再精進, 英文程度就停留在國中階段。 而在那天回想起兒時夢想的有理, 才猛然發覺到: 「我早已經完成夢想,而且在繼續堅持中…………….」 音樂家: 雖然還不到音樂家的水準, 也還無法獨自上台成為專業演奏家, 但至少想拉的曲子已逐步學成, 而且還學會欣賞古典樂, 往不同的音樂境界邁進。 小說家: 雖然有理目前寫的不是小說, 但也算是文學類的記實散文。 現在的網路平台讓作家有更多發表的管道, 所以大家現在才能看到有理的文章, 跟有理一同分享生活及人生的點滴。 很會說英文的人: 有理之前有發表一篇「如何利用零碎時間」的文章, 裡面有提到有理目前正在使用APP學習英文, 目前已學習二十天, 雖然離「很會說英文的人」還有一段距離, 但至少有理已開始行動, 並且每天都在進步中。 「夢想並不遠,只看你願不願意邁步向前。」 萬事起頭難, 只要願意給自己一個機會, 再加上一些方法, 讓自己可以堅持下去, 夢想其實是伸手可及的事。 If you don’t set out on your journey, you’d never know what’s ahead. The Hobbit: The Desolation of Smaug. 如果你沒踏上旅程,永遠不知在前方等待你的是什麼。 哈比人:荒谷惡龍 2013 有理的父親是個脾氣不好的人,
在家裡常常大呼小叫的, 開車出去外面如果遇到不爽的事情, 都直接搖下車窗問候人家母親........... 所以有理從小就學會看父親的臉色過日子, 加上母親對於身為老大的有理有諸多期望, 為了不想讓母親失望, 有理常常違背自己的心意去做能取悅母親的事。 為了成為別人眼中的乖孩子,壓抑了真實的自我。 這樣的情況延續到了後來的感情生活, 讓有理成為非常沒有安全感的人, 常常需要藉由伴侶的稱讚來認同自己, 如果付出得不到相對應的回應, 就會感到情緒低落及焦慮。 或是開始想討好對方, 對於對方提出的要求總是照單全收, 期望對方能因此對自己好一點。 而這個情況在職場上也會發生, 有理很容易被身邊的人情緒所影響, 即使對方生氣這件事跟有理一點關係也沒有, 但有理總是覺得: 「是不是自己哪裡沒做好?」 然後就開始陷入焦慮中。 怕對方生氣,不敢拒絕對方。 怕被對方討厭,不敢說出自己心裡的真正想法。 伯被對方忽視,總是想討好取悅別人。 原來這些都是「低自尊人格」在作祟。 「低自尊人格」有以下特徵: 1. 對於身邊發生的人事物很敏感, 一有風吹草動會覺得是不是自己做錯了什麼。 2. 對方沒有及時回覆訊息,會覺得自己是不是被討厭了。 3. 旁邊人在聊天談論某人某事,會不自覺對號入座, 認為對方是在批評自己。 4. 總是沒來由的感到焦慮、情緒低落。 5. 常常覺得自己不夠好,沒有能力處理有難度的工作。 「低自尊人格」的形成原因: 小時候被情緒缺失的父母以威權方式及情緒勒索的教育方式所影響, 導致他們不自覺想討好別人來換取想要的肯定及誇獎。 同時「低自尊人格」都伴隨著極高的敏感度, 所以常常被周遭的氣氛所影響, 最後不自覺的開始「看別人的臉色」做事, 假如與之接觸的人沒有給予理想中的回應, 就會陷入情緒低潮及自責的地獄中。 也因為如此, 「低自尊人格」無法拒絕情緒勒索, 因擔心自己被邊緣化或是被討厭, 也就不太敢拒絕別人的要求, 導致背負著太多不想要的東西, 最後生活過的十分痛苦。 拋開低自尊,要先學會照顧自己及課題分離。 那要如何改善「低自尊人格」造成的情況呢? 有理將自己學到及實際操作的方式匯整如下: 1. 學著抽離,進入觀察情境。 發現自己開始陷入「低自尊」情境時, 放下手中的事並深呼吸,將自己抽離出來, 以第三者的角度來觀察分析目前的情況。 2. 學會「課題分離」。 「被討厭的勇氣」中有提到「課題分離」, 將目前遇到的情況, 以「這個決定而帶來的結果,最後會由誰來承受?」做分類: 例如:孩子不寫功課─是孩子自己的課題。 別人不喜歡我─是別人的課題。 老闆莫名其妙發脾氣─是老闆的課題。 自己想要做的工作─是自己的課題。 如果不是自己的課題就不要對號入座, 但如果是自己的課題, 對於其它人的意見可以不用太在意。 3. 專注自己及當下。 多專注在自己身上及當下所做的事, 優先考慮自己的感受,讓敏感度降低。 4. 不要去過別人的人生。 認清別人的情緒是別人的事,與自己無關, 不用把自己放進別人的人生裡。 5. 相信宇宙的資源是豐盛且友善的。 「賽斯心法」中提到: 每個人來到這個世上都有自己的功課及目的, 宇宙會以無限的能量來支持我們, 所以我們不是無所依靠的。 讓心住在豐盛中, 活在對宇宙的信任、對生命的信任。 人格並不是無法改變的,但改變需要時間, 天生我才必有用,多挖掘自己身上的優點且發展它, 和有理一起拋開低自尊人格,往自在人生邁進! Life is your own journey, don’t live to be someone else. – Talented Mr. Ripley. 生命是自己的旅程,不要活成別人的樣子---天才雷普利。 |